يك دختر در حمام...

                                                      يك دختر در حمام...

ساعت 4 بعد از ظهر.

۱ـ لباساشو رو درمياره. رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره.

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه. جلوي آيينه مي ايسته و شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو ميده
بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش.

 ۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت،مو، بدن، كف پا و ... رو
بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان.

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده پرپشت كننده، براق كننده و...ميشوره و هفده
دقيقه ماساژ ميده.

 
۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره.

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ?? ميشماره.

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از
موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه.

۸ ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد
يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي!!!!

 
۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه، حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز
ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده احساس خوشگلي مي كنه و يه
ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته.

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده.

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي زائد بي
تربيت.

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه.

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه.

۱۴ـ 34 دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه. ساعت 8 شب شده ديگه .....

                                                              

                                                                

نذیر شنبه

 

آهنگ قسمت نمیشه انگار از جواد رضویان (نذیر شنبه)

 

                                                 رضویان

 

 

باید بتونیم

 

اینم یه آهنگ خیلی قشنگ از یاس به سبک hip hop

 

                                                        یاس - باید بتونیم

مطلب

 

ناپلئون میگه :  حرفي رو بزن كه بتوني بنويسي ... چيزي رو بنويس كه بتوني پاشو امضاء كني ... چيزي رو امضاء كن كه بتوني پاش بايستي !

 

برگ در انتهاي زوال مي افتد و ميوه در ابتداي کمال ... بنگر که چگونه مي افتي ... چون برگي زرد يا سيبي سرخ ؟

 

ما کسايي که به فکرمون هستن رو به گريه مي اندازيم. ما گريه مي کنيم براي کسايي که به فکرمون نيستن. و ما به فکر کسايي هستيم که هيچوقت برامون گريه نمي کنن

 

بر خاک بخواب نازنين،تختي نيست. آواره شدن ,حکايت سختي نيست. از پاکي اشکهاي خود فهميدم . لبخند هميشه راز خوشبختي نيست

 

لبخند ارزان ترین راهی است که می توان با آن نگاه را وسعت داد

 

جرج آلن : اگر كسي را دوست داري، به او بگو. زيرا قلبها معمولاً با كلماتي كه ناگفته مي‌مانند، مي‌شكنند

 

شكسپير ميگه: فراموش كن چيزي رو كه نمي توني بدست بياري ، وبدست بياور چيزي رو كه نمي توني فراموشش كني

 

هيچوقت مغرور نشو ..... برگها وقتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن

 

به ياد داشته باش هر وقت دلتنگ شدي به آسمان نگاه كن . كسي هست كه عاشقانه تو را مي نگرد و منتظر توست . اشكهاي تو را پاك مي كند و دستهايت را صميمانه مي فشارد . تو را دوست دارد فقط به خاطر خودت . و اگر باور داشته باشي مي بيني ستاره ها هم با تو حرف مي زنند . باور كن كه با او هرگز تنها نيستي. فقط كافيست عاشقانه به آسمان نگاه كني

 

اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري رد ميشي بر ميگرده نگات ميكنه، بدون براش مهمي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي افتي برميگرده با عجله مياد به سمتت، بدون براش عزيزي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري مي خندي برميگرده نگات ميكنه، بدون براش قشنگي اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري گريه ميكني باهات اشك ميريزه، بدون دوستت داره اگه يكي رو ديدي كه وقتي داري با يكي ديگه حرف ميزني تركت ميكنه، بدون عاشقته

 

 

یاد بگیر

 

یه نامه ی عاشقانه ی جالب از یه بچه

 

 

 

 

بی لیاقت

بازم تیم پر ادعای ایران از یه جام بین المللی دست خالی بیرون اومد...بازم پیرمردهای همیشگی ایران بدست جوونای غالبا" کم سن و سال کره ای مغلوب شدن.

به نظر شما درش رو تخته کنن بهتر نیست ؟             

 

 

خسته شدم

خسته ام!  (شوخي نيست جديه حتما بخونيد و نظر بدين)

 

الان حدود 1 سال است که خيلي خسته ام و اين هفته آخر هم که ديگه دارم از پا مي افتم. چرا ؟ هميشه فکر مي کردم کمي تنبل ام اما حالا دقيقا حساب کرده ام و متوجه شده ام که خيلي کار مي کنم. ببينيد ما توي ايران 72 ميليون جمعيت داريم که 13 ميليون اونها بازنشسته هستند. پس مي مونه 59 ميليون نفر. از اين تعداد، 24 ميليون دانش آموز و دانشجو هستند يعني براي انجام کارها فقط 35 ميليون نفر باقي مي مونند. توي کشور 10 ميليون نفر هم توي ادارات دولتي شاغل هستند که خب عملا کاري انجام نمي دن. پس براي پيش بردن کارها تنها 25 ميليون نفر باقي مي مونند. از اين 25 ميليون نفر هم تقريبا 4 ميليون نفر آخوند و ملا و سانسورچي اينترنت و نماينده مجلس هستند پس فقط 21 ميليون باقي مي مونن و اگر بدونيم که تقريبا 17 ميليون آدم جوياي کار داريم، معنيش اين خواهد بود که کل کارهاي مملکت رو 4 ميليون نفر دارن انجام مي دن. اما حدود 2 ميليون نفر هم نيروهاي مسلح داريم و اين يعني فقط 2 ميليون نفر نيروي کار باقي مي مونن. از بين اين دو ميليون نفر، 646.900 عضو پليس و وزارت اطلاعات هستند پس کلا مي مونيم 1.353.100. حالا اين وسط 649.876 نفر بيمار داريم که قدرت کار ندارند و بار کارهاي کشور افتاده روي دوش 806.200 نفر از جمعيت. فراموش کردم بگم که ما حدود 806.186 نفر هم ممنوع القلم، ممنوع التصوير، ممنوع الصدا و ديگر انواع زنداني داريم پس کل کارهاي کشور افتاده روي دوش 14 نفر! از اين چهار ده نفر 12 تاشون عضو شوراي نگهبان هستند و پس متوجه مي شيم که کل کارهاي کشور افتاده روي دوش دو نفر: من و تو ! و تو هم که داري اينو مي خوني!!!

 

 

بازم جک ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

ميگن يه روز يه اصفهانیه كنار يه پوست موز نشسته بوده ازش ميپرسن چرا اينجا نشستي ؟ ميگه ميخوام مردم فكر كنن من اين موز رو خوردم

--------------------------------------------------------------------------------------------

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟ میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.

--------------------------------------------------------------------------------------------

ديشب جمال رويت در ماه ديده بودم--------شايد فضانوردان در ماه ريده باشند

--------------------------------------------------------------------------------------------

 چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره

--------------------------------------------------------------------------------------------

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد

-------------------------------------------------------------------------------------------

بهنرين بازيكن جهان كه در بارسلون توپ ميزند كيست؟

الف)رونال ديني هو

ب)رونال فيزيكي هو

ج)رونال عربي هو

د)رونال رياضي هو

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

پلیس راهنماییی جلو ترکه رو میگیره میگه:

کارت ماشین

گواهینامه

معاینه فنی

بیمه

...

ترکه میگه : چیکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

يه يارو ميره پيش قاضي شکايت ميکنه از يه نفر ميگه: اين به من گفته گه نخور!!! قاضيه ميگه:غلط کرده!! تو کارتو بکن

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

ترکه سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش ميشه

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

تركه شش قلو ميزاد، هر كدوم از بچه‌ها يه رنگ بودند، بعد از كلي تحقيق مي‌فهمند به جاي قرص جلوگيري ، از اسمارتيز استفاده مي‌كرده.

 

 

 

 

خصوصیات دانشجویان کشورهای مختلف

 

خصوصیات دانشجوهای کشورهای مختلف

 

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد

 

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند

 

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه واکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

 

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند

 

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

 

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی قصاب به دنیا می آید!

 

گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

 

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

 

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

 

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

 

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

 

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت «خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید.
 

                                            نظر یادت نره

 

off & sms

                                                             

  

* ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم می خواستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمي خواد؟؟؟!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 4شنبه سوری شده..... از رو آتیش نپر ، واسه اینکه خطر داره، چون علم ثابت کرده جیگر رو آتیش میسوزه!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ ‏- بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد 2 در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3 خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5 كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* خطبه عقد رشتی: النکاح سنتی.......بعدش خوش به حال امتی.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* اگه يه اسب با يه سمور عروسي كنه، بچه‌شون چي ميشه؟
.
.
.
.
............من چه ميدونم! مگه من گفتم عروسي كنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازي رو طلاق نميدم!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.
.
.
.
.
.
اصلا تو اومدي اين پايين چه غلطي بكني؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره..............عجب.................................اونوقت يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* واقعا که عجب روزگاريه !!!! . . يکي خوابش سنگين ميشه تخت ميشکنه بعد که از خواب ميپره دستش ميشکنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشکنه ميزنه به سرش سرش هم ميشکنه همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه کلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي روز بعد ميخوره به ديوار کمونه ميکنه فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان علي، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* +

-

+

-

+

-

+

-

+

-

+
بشين جمع و تفریق کن ببين چندمين باره سرکار رفتي؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره… اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم… اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن… اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو!!! يه كم بوس كن!!!… و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* (مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببين يكي مي خواست الان بهت اس ام اس بزنه بيدارت كنه
من نذاشتم بيدارت كنه - كار خوبي كردم ؟

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* عشق ناتمام ميگويد: من تو را دوست دارم چون به تو نياز دارم . عشق تمام ميگويد: من به تو نياز دارم چون تو را دوست دارم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* مئم اظيضم، اض اینکح برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* تمرین کن:

قد

قد

قد

قد

قد

خوبه ... آفرین فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيری